Про суровый русский сервис, бессмысленный и беспощадный

В любом районе Москвы, наряду с новыми супермаркетами и сетевыми магазинами, ютятся магазины еще советские. Удивительным образом они сохранили традиции советского обслуживания, ни на йоту не поддавшись этому новомодному западному принципу "клиент всегда прав".
В нашем районе такой тоже есть, называется - Булочная. Он, конечно, как-то по-другому называется сейчас, но для всех жителей ближайших улиц это булочная.
Не так давно я попросила мужа купить десяток яиц. Он зашел в булочную, стал проверять яйца в упаковке на целостность. Оказалось, что ни одной целой упаковки нет, везде разбито по яйцу. Он поступил, как мы все обычно поступаем в супермаркетах: поменял разбитое на целое из другой упаковки. И тут слышит, как стоящая неподалеку бабуля испуганным шепотом говорит продавщице:
- Посмотрите! Там мужчина, он... Он... Перекладывает! Яйца!!! - как будто речь шла как минимум о краже.
Продавщица на него накричала и позвала директора магазина (!). Муж спокойно ему объяснил, что яйцо было разбито и он поменял разбитое на целое. В ответ директор его отчитал: мол, в следующий раз сами ничего не трогайте и зовите продавцов. Яйца ему продали, он пришел домой и со смехом мне все это рассказал.
А сегодня я зашла туда купить, в том числе, колбасы и ветчины мужу на завтрак. Мы привыкли покупать в нарезку: сейчас в любом магазине режут бесплатно, это удобно и экономит время. Подхожу к прилавку, озираюсь: никого нет. Заглядываю за прилавок: женщина средних лет ест йогурт. Спрашиваю: можно ли мне, пожалуйста, ветчины стописят грамм в нарезку?
- Щас, - отвечает она и отправляет еще одну ложку йогурта в рот.
- Ага, спасибо, - я подождала, пока ветчину нарезали и положили в пакетик, - и еще колбасы вот этой, "Праздничной", двести грамм.
Продавщица достает колбасу:
- Да тут всего 270. Что я буду, 70 грамм отрезать?
- А, ок, давайте 270. Ее тоже в нарезку, пожалуйста.
- И эту в нарезку? Вот весь батон, что ли, резать?
- Ага.
- Ну это долго будет, ее чистить еще, резать, вы готовы ждать долго, что ли?
- Да, я пока других продуктов наберу.
- А что, вы сами не можете дома порезать, что ли?
*тут я уже смеюсь, но стараюсь отворачиваться, а то ведь точно воспримет как издевательство*
- ...Не, ну я понимаю ветчина, но эта колбаса-то легко режется! Че бы не нарезать-то самим?
Она еще подождала моей реакции (вдруг передумаю).
- ...А мне теперь валандаться тут с ней! Целый батон нарезать!
Поняв, что я не передумаю, она ушла к этой своей нарезательной машине и минут 10 мне ее резала. Периодически выглядывая и находя меня глазами. А то ведь сбегу. Ведь я наверняка просто поиздеваться решила, заставив ее оторваться от йогурта и нарезать мне двести семьдесят грамм колбасы. Не может же быть, что мне и правда весь батон в нарезку нужен. Ведь нормальные-то люди дома режут, сами.

Я думаю, она примерно то же и говорила: все эти 10 минут с ее стороны раздавалось недовольное бурчание под нос.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Про дискотеки и отсутствие сексуального просвещения

Когда мне было лет 10-12, на летние каникулы я ездила в лагерь. Прыгая под песни Земфиры, я подпевала во весь голос и старательно делала вид, что понимаю, о чем идет речь:
- А у тебя спит. И значит мы умрем. А у тебя спит, и значит мы умрем. А у тебя спи-и-ит, и значит мы умре-е-ем!

А строки песни Мумий Тролля "Бьется, родная, в экстазе пылая" казались мне ужасно неприличными (прыгать и подпевать мне это не мешало). Слова "экстаз" и "оргазм" я отождествляла лет до 15.

Про колыбельные и тракторы

Ребенок мой научился иногда засыпать не на руках, а в кроватке, с укачиванием и колыбельной. Пою я ей "Баю-баюшки" и думаю: хорошо, что она еще слов колыбельной не понимает. А то прислушается, поймет, что ей неинтересно, и потребует что-нибудь другое, эдакое. 
А что. Вот я полгода работала, как я рассказывала, няней у двухлетнего Федора. Надо заметить, что Федор очень машинки любил, и особенно тракторы. В час дня у нас с Федей начиналось укладывание спать, а Федин сон - единственное время, когда я могла лекции перечитать или домашние задания сделать в универ. Поэтому укладывала как могла, старалась изо всех сил. Федька с колыбельными хорошо засыпал. Вот только раз в дцатый послушав "Во поле березка стояла" или "Что стоишь качаясь, тонкая рябина", Федор решил, что хватит с него этих сантиментов. "Масинки", - встав в кроватке, заявил ребенок. "Эээ, Федь, машинки потом будут, после сна. Спать надо!". "Масинки", - упрямо повторил Федор. И тут до меня дошло. 
Вот вы знаете колыбельные про машинки? Ну и я нет. Вот так и родились у меня всякие
Во поле машинка стояла,
Во поле трехдверная стояла,
Люли, люли стояла,
Люли, люли стояла

(До сих помню, что эти люли-люли я обожала: они давали время придумать рифму для следующего куплета!)
или
Что стоишь, буксуя, гу-усеничный трактор?..

Сочинять, естессно, приходилось на ходу. И не отсебятину какую-нибудь, а сочинение, так сказать, на заданную тему: обычно ребенок четко объяснял мне, что он хочет услышать. "Какий", например. Трактор то бишь. В общем, пока Федька мирно засыпал, убаюкиваемый балладами о тракторах, мне приходилось изрядно попотеть, на ходу сочиняя рифмы к цистернам, экскаваторам и бетономешалкам...

На что ни пойдешь ради спящих детей!

Про то, как мы встречаем мужепапу

Не, надо определенно мужа почаще в командировки отправлять. За его отсутствие я похудела на 4 кг, возобновила регулярный маникюр, зашила-подшила-постирала-почистила то, что лежало по углам и ждало мифического "свободного времени" (вот кто, оказывается, пожиратель моего времени. Внезапно!). Мелкая научилась засыпать в 22:30 и спать до утра, так что она будет давать папе спокойно выспаться перед работой.
А сейчас на плите готовится харчо и скоро я приступаю к тесту для пиццы. Готовлюсь встречать мужа.
А ведь только приедет - и по углам снова будут вещи валятся, на кухне - стратегические запасы сладкого (привет, килограммы!), а вместо того, чтобы есть нормальные суп и второе, будем заказывать всякие вредности на дом. :)
И все-таки скорее бы уже!..

Про воспитание мужа командировкой, диету "Борщевую" и маленького динозаврика

У меня тут муж улетел за шесть тыщ километров. На три недели. Поднимать в воздух Т-50 и доставлять его на санках в Москву.
Рассказывает мне, что ел там гречку с сосисками и ЛУКОМ. Именно так и написал, большими буквами, - с ЛУКОМ. Дома-то он и от гречки нос воротит, а уж лук не приемлет ни в какую. Даже мясо по-французски специально для этого привереды запекается без лука и помечается зубочисткой. Пишу ему: уж конечно, это только перед мамой и женой выделываться можно, с коллегами-то не будешь так привередничать. Он согласился, что командировки воспитывают.
Вот приедет - буду его одним луком кормить. Чтоб не разбаловать снова своего воспитанного командировкой мужа. 

Ну а я, дабы не терять времени даром, села на диету "Борщевую". Это произошло так. Думаю "Ну, мужа нет, зачем мне второе, я и первым наемся, борщ себе сварю". Потом думаю: "Да ну, мужа нет, зачем мне завтраки готовить, я и просто творог поем". Ну и наконец: "Да ну, че я буду для себя ужин готовить, я кефиру попью". На завтрак творог, на обед борщ, на ужин кефир. Сбалансированное питание, чо. И уже минус два килограмма, работает!

К вопросу о похудении. Вы только не смейтесь, пожалуйста, над больными. Я раньше думала: вот было бы здорово в похудательных целях глистов завести! А что: ты ешь, ешь, все что хочешь - и худеешь. Ну круто же, а? *побежала регистрировать патент*
Но, с другой стороны, ну неэстетично это как-то...
А недавно я себе очень эстетичного маленького ребенка завела, который справляется с этой работой ничуть не хуже. У нас, что называется, "кормление по требованию", а требования у этого динозаврика ого-го. Поэтому из всего съеденного мне дай Бог треть перепадает. Наслаждаюсь. 


Королева Елизавета. Про нее

У нашей дочери появился жж. Ради имени liza_koroleva нам даже пришлось заплатить 15 баксов. Я почему-то думала, что буду редко туда писать, но оказалось, что у двухмесячных детей очень насыщенная жизнь.
Правда, у меня пока нет времени настроить оформление, но записи там появляются регулярно. 
Прошу любить и баловать) liza_koroleva

Про ролевые игры и ретейнер

Вчера ночью мы открыли новые грани наших семейных отношений. Муж был моим доктором-стоматологом, а я его пациенткой. 
Не-не, серьезно!
Дело в том, что у меня на зубах стоят ретейнеры - такие металлические проволочки, закрепленные специальным стоматологическим "цементом". И иногда конец проволочки оголяется и больно ранит мне язык. Один раз мне подтачивали его в стоматологии. Но сейчас, с двухмесячным ребенком, вырваться туда нереально. А колется-то сильно!
Сидим пьем чай. 
- Муж, - говорю, - есть у тебя кусачки?
- Ну да, а тебе зачем?
- Ну вот, - рассказываю, - вылез опять ретейнер, колется...
- Ты с ума сошла?
- Не дашь? Ну ладно. А такая вот штука, вжик-вжик такая вот, ну...
- Напильник это называется. 
- Да-да, напильник! Дай, а?
- Не дам.
- Ну больно же!
- Слушай, - сжалился муж, - может, твоей стеклянной пилочкой попробовать подпилить?
- Давай, да-да-да, пожалуйста! - радостно закивала я. 

Муж ушел на минуту и вернулся на кухню, вооружившись пилочкой, маленькой лупой и фонариком. Полный арсенал начинающего стоматолога. 
Я, правда, мешала лечению тем, что ржала смеялась над его видом, когда он изучал клиническую картину, держа в одной руке фонарик, в другой - лупу, а в зубах - пилку.

И еще я посетовала, что наши ролевые игры недостаточно эротические (муж пообещал это исправить, когда закончим лечение; мужик сказал - мужик сделал).
Но лечение, надо сказать, было удачным. Муж подпилил ретейнер точно так же, как мне это сделали в клинике. 

Про котлеты и конфеты, а также одевание и надевание

- Эти носки в стирку?
- Нет, я их еще одену. 
- Надену. 
- Эмм.. Ну вот про носки не могу я говорить "надену". Носки я одеваю :) А если по правилам, то, получается, "одеть носки в себя"?..
- Ммм, нет. Носки же сверху. Ты себя в них одеваешь. Одеть в себя... Можно, например, одеть котлеты в себя. Или конфеты :)

Так у нас с мужем появились интересы в профиле: у него - "одевать котлеты в себя", у меня - "одевать конфеты в себя" )

UPD Сюда же решила дописать историю, которую рассказывала, кажется, решительно всем своим знакомым, но в жж не описывала (или забыла об этом, а значит, слушайте снова). Так случилось, что полгода я работала няней у двухлетнего мальчика. Конечно, в силу специальности не могла не учить его правильной речи, в том числе одеть-надеть.
И вот как-то гуляем мы с Федей на улице. Из подъезда выходит его друг, Мися. Миша то есть. Мишина мама продолжает на ходу одевать ребенка, приговаривая:
- Вот сейчас мы Мишеньке варежки оденем...
и тут мой Федька уверенным голоском поправляет:
- Наденем. 
Я в полном шоке от двухлетнего ребенка, а Мишина мама немного не в теме:
- Что, Феденька? Да, да, оденем Мише варежке. 
- Наденем, - спокойно повторяет ребенок. 
- Что? Ну да, не дело, не дело без варежек ходить, сейчас оденем, - упрямствует невдупляющая мама. 

Я сказала Федьке на ушко, что он все правильно говорит (чтобы всякие глупые взрослые не сбили его с толку), и мы пошли гулять дальше. 

Про даты рождения

Нам сегодня отдали паспорта с заполненной графой "Дети". Муж:
- О, круто! Здесь ее дата рождения стоит. 
- Ну да, ну и что?
- Я теперь буду знать, где посмотреть. Еще бы дату рождения жены поставили, было бы совсем круто!

Про то, как муж экономит мне деньги

Только что в торговом центре.
Я:
- У вас что, туалет платный теперь??
- Да, 20 рублей. 
Я роюсь в кошельке. Муж, вызывающе:
- Мне кажется, беременных жещин вы должны бесплатно пропускать!
- Беременным бесплатно, проходите.  

(Хотя нигде не написано и никто не обращает внимания, беременная женщина идет или нет)

Потом муж купил себе Роял де Люкс в макдаке и обнаружил, что там нет помидора. Пошел разбираться с менеджером. Ему стали готовить второй Роял. Когда он за ним пошел, я попросила купить мне пирожок с вишней. Возвращается с бургером и пирожком, говорит: пирожок бесплатно дали. "Ну а че, я сказал: так будет справедливо, вам не кажется?! Менеджер посмотрела на меня удивленно и протянула пирожок":)
Он лапочка :))

Сейчас видит, как я пишу пост и говорит: "Каким ты грубияном меня выставляешь!"
Сказала, что он у меня и есть грубиян, и поцеловала в нос. 

Зато очень милый грубиян. И польза ощутима:)))