Мартовская девушка

Кросс-пост

2009-10-27T16:24:53Z

http://o-liska.livejournal.com/26814.html

В России страшно стареть.

Про кавалербарышню и влюбленность

2009-10-24T20:21:13Z

Помните песенку?

Крутится, вертится шар голубой,
Крутится, вертится над головой,
Крутится, вертится, хочет упасть,
Кавалер барышню хочет украсть.

Так вот, я с самого детства и до недавнего времени была убеждена, что там поется "...хочет упасть, кавалербарышню хочет украсть". Есть же ведь кавалерист, кавалергард, почему бы не быть и кавалербарышне? Только непонятно, зачем шару кавалербарышня и что он с ней собирается делать.
Самое смешное, что сегодня я рассказывала это маме, и выяснилось, что она до сегодняшнего вечера тоже была убеждена, что в песенке речь идет о кавалербарышне. И шар - видимо, в нее влюбленный - собирается ее украсть.

Кстати, по поводу влюбленности. Вспомнила два случая. Оба связаны с тем моментом, когда Саша уходит и мы с ним прощаемся в дверях. Однажды в момент поцелуя на прощание в коридор выбегает младшенький, Андрей. Смущается, и, чтобы скрыть смущение, кричит:
- Ага! - многозначительно кричит он. И потом, потише, - Что, влюбились?

А более старший, умудренный опытом десятилетний Ваня, выйдя как-то в коридор и обнаружив, что я, как и пять минут назад, все еще стою с Сашей в обнимку и не хочу его отпускать, понимающе вздохнул и спросил Сашу:

- Саш, она Вам еще не надоела?

lady_spring @ 2009-10-06T13:14:00

2009-10-06T09:15:55Z

Ненавижу шоколадки. Они так быстро заканчиваются :(

Пожилая пара в маршрутке

2009-09-22T09:10:41Z

Жена - мужу:
- Давай уже выходить.
- Уже?
- Ну видишь - тут чихают.
- Дорогая, ты опять начинаешь...
- Ну что опять? Что начинаешь? Что вот он чихает? Уже столько народу свиным гриппом заболело! Давай-давай, выходи быстрее.

Пользуясь случаем, хочу прибегнуть к вашей помощи. Изобретательные мои френды, придумайте, пожалуйста, вескую причину, почему лаборанту кафедры иностранных языков жизненно необходим флэш плеер на рабочем компьютере. Очень жду ваших вариантов, спасибо. :)

Теология устами младенца

2009-08-27T21:57:08Z

- Мам, а в Раю - там все по-старому, да?
- Да, Андрюша, там все так же, как было тысячу лет назад, так же будет еще много...
- И ангелы там с мечами стоят, да?
- Да.
- А у нас уже давно пулеметы придумали...

И правда, чего они там с мечами, а?
Вспомнился Чуковский, "От двух до пяти":
"Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук"

Сегодня в Ботаническом саду

2009-07-26T17:56:20Z

Идет семья.
- Мама, давай левее! Налево, мам! Level!
- Нет, сынок, "level" - это "жизнь", а "налево" будет по-другому...

Жаль, не сказала, как :) Я уже приготовилась :)

О счастливом фермерстве

2009-07-09T11:55:53Z

Я тоже увлеклась этой заразой - игрой "Счастливый фермер" в контакте. Недавно сидим у компьютера: я и младшенький. Я собираю урожай, смотрю, кого из друзей уже обогнала по опыту. Мелкий наблюдает, вздыхает и говорит:
- Дааа... Но нашу бабушку ты точно не обгонишь!

Послезавтра еду к моим счастливым фермерам - бабушке и дедушке - в деревню Погореловка, за 350 км от Москвы. Есть клубнику, землянику и малину, купаться в реке до посинения, загорать под погореловским солнцем до почернения и вообще всячески радоваться жизни.

Всем привет!

Про Андрюху, свежий воздух и книги

2009-06-27T19:31:17Z

Сегодня младшенький рассказывал мне о садике.
- А тот парень, он считает, что он такой крутой, хотя он меньше меня, а вот восьмилетний парень - он меня больше, он подходит и говорит: "ты че такой крутой?", а вот тот меньше меня, на две половины меньше!
- Хых, Андрюх, на две половины чего?
- На две половины меньше!
- Половины чего?
- Половины меньше!
- Ну вот смотри. Мы берем апельсин, делим пополам, получается две половины апельсина. А две половины вместе - это целый апельсин.
- Ааа! Я понял! - просветленно кричит ребенок. - Тогда он меня меньше на одну большую половину!

Сегодня выезжали за 60 км от МКАД на наш недострой. Долгонедострой ) Здоровенная такая домина. Зная нашу семью, я не уверена, что это когда-ли будет достроено, но посидеть на бревнах, где предполгается быть крыльцу с красивым видом на ~~болото~~ прудик, и помечтать о том, какой дом был бы красивый, приятно. Рядом гараж с мансардой, на которую мама свезла городское барахло и кое-какую мебель, в том числе кресла и ковер. Во время нашего отсутствия местные подростки облюбовали мансарду, расстелили там ковер, расставили кресла и устраивали сходки. Зачем-то сломали кое-что из мебели. Я четко осознала, что после фактов взлома, воровства и чего-либо подобного самое неприятное - это не нанесенный ущерб, а ощущение того, что твою private life нарушили, вторглись в личное пространство.
Так вот, я сначала не видела смысла куда-то ехать, чтобы 4 часа провести в машине и два часа - на свежем воздухе. НО. Свежий воздух стоит того. Когда возвращаешься в Москву, возникает ощущение, что мы дышим некоей субстанцией, не являющейся воздухом в полном смысле слова и существующей только для того, чтобы мы не умерли от недостатка кислорода. Но кислород - это еще не весь воздух. Когда вдыхаешь глоток эфира с запахами трав, полевых цветов и земляники, жизнь в городе начинает казаться сплошным мучением, которое и претерпеваешь-то только для того, чтобы изредка вдыхать такой вот воздух.

Там же практически дочитала (осталось 6-7 страниц) книгу About a Boy Ника Хорнби. Сейчас я буду и вам рассказывать об этом авторе. Одногруппниц и некоторых членов семьи я, кажется, уже достала Ником Хорнби ) Это современный английский писатель, книги которого рекомендую читать исключительно в оригинале. У него потрясающий юмор - это первый автор, который заставил меня чуть ли не в голос смеяться в метро. Кстати, по книге About a boy снят фильм "Мой мальчик" с Хью Грантом (кстати, тоже англичанин, один из моих любимых актеров). Так вот, в фильме можно увидеть отголоски юмора Ника Хорнби, но целиком насладиться его стилем можно только прочитав книгу.
Да, я не сказала самого главного! Совсем не обязательно владеть advanced english, чтобы понимать Хорнби.Я думала, что не умею читать на английском, когда пыталась читать A Farewell to Arms (ха-ха, нашла, что почитать в оригинале). А Хорнби прямо-таки поднял мою самооценку. Его очень легко читать. Если кто заинтересовался, советую начать читать с его книги Slam. В ней язык проще всего. У меня есть три его книги: Slam, About a Boy, A Long Way Down. Желающим разделить мою страсть к Хорнби могу дать почитать. Наличие восторженных откликов обязательно! ))

Грустный пост

2009-06-18T23:13:07Z

Когда ко мне кто-нибудь приходил в гости и спрашивал, как зовут моего кота, я отвечала: "Кот". Ну а что? Его правда зовут Кот. Котенок, Котя, Кошак - в зависимости от настроения. А люди очень удивлялись. Мне даже надоело объяснять: ну в самом деле, если у вас два кота, то есть необходимость хотя бы одного как-то назвать, чтобы их различать. А он у меня один, единственный, неповторимый, любимый ласковый комок серой шерсти. Кот - он и есть Кот.

А теперь я поняла, зачем надо было его назвать. Пишу объявление. Пропал серый кот. Длинная шерсть. Возраст 2 года. Нашедшему вознаграждение. Телефоны:...
Было бы имя - больше информации, больше шансов.

Сижу и реву как дура. Он бы сейчас лежал, свернувшись, на моих коленях и признавался мне в любви своим негромким мурлыканием. Мой единственный, неповторимый, любимый, ласковый серый Кот.

Грустно.

Пришпорив спутник...

2009-06-18T19:51:31Z

Мы сейчас на журфаке делаем сборник различных смешных историй из студенческой и преподавательской жизни. Например:

На кафедре русского языка был преподаватель Бельчиков - очень полный, симпатичный, демократичный и... постоянно опаздывающий на занятия. Довольно долго он оставался холостяком но, наконец, женился. На другой день после свадьбы группа, где Бельчиков вел семинар первой парой, привычно ждала запаздывающего преподавателя.
- Опаздывает, - заметил кто-то. - Понятно, молодожен.
- Интересно, - задумчиво сказал другой, - с какими словами он вошел в первую брачную ночь в спальню?
- Наверное с теми же, с какими сейчас к нам зайдет, - философски ответил третий.
В этот момент распахнулась дверь и вошел запыхавшийся и румяный с холода преподаватель, в пальто и с портфелем в руках.
- Что, заждались? - спросил он студентов. - Ну, сейчас разденусь - и начнем!

Так вот, я теперь сижу на лекциях и запоминаю, если кто-то из преподавателей упоминает про такие случаи. На технике СМИ нам рассказали: одна студентка заявила на экзамене, что в 1975 году Гагарин на спутнике (!!! верхом, что ли?) полетел в космос.
Я посмеялась, записала себе на последней странице тетради, чтобы не забыть эту историю: " 1975 Гагарин полетел на спутнике в космос".
Сегодня с утра готовлюсь к экзамену в полном неадеквате, спала 4 часа, судорожно роюсь в тетради и все заучиваю. Открываю последнюю страницу. Поток сознания: "1975 - Гагарин полетел на спутнике в космос, 1975 - Гагарин полетел на спутнике в космос.. только бы не забыть.. 1975 - Гагарин полетел на спутнике... на спутнике?! тьфу ты!!!"
P.S. Пять получила ) Про Гагарина на спутнике не упоминала, нет )

Сессионное

2009-06-16T14:57:04Z

В который раз убеждаюсь, что я очень везучий человек, но везучесть моя совершенно особого рода. Расскажу на примере того, как я тяну билеты на экзаменах )
В зимнюю сессию самым сложным экзаменом для меня была античка. Я очень упорно готовилась к ней, но все явно не успевала. Билетов было, кажется, 30. В одном из них второй вопрос был по Овидию. Я не читала его "Метаморфозы" и решила не читать теорию по нему, надеясь на то, что он мне либо не попадется (шанс, что попадется - 1:30), либо меня прервут на первом вопросе. Все остальное я подготовила. Но этот "шанс", один из тридцати, мне выпал, и достался мне именно Овидий, и, несмотря на отличный ответ на первый вопрос, меня по нему спросили. Я выложила все, что помнила из лекций, все о других авторах, что каким-либо образом относилось к Овидию, - и чудом получила 5.
Остальные зимние экзамены были фактически без билетов. В эту сессию самым жутким экзаменом был русский. 26 билетов. У меня были отлично подготовлены все, кроме последних двух, которые я не читала вообще. Я вытянула 25-ый билет :) Каким-то чудом перед входом в аудиторию я разговаривала с однокурсницами именно по поводу этого билета и запомнила разворот учебника с этой темой. Тоже получила пять.
Сегодня сдавала руслит, к которому готовилась без перерыва 10 дней, прочитала и выучила ВСЕ (примерно 60 вопросов, куча дат, названий и имен), кроме статьи Добролюбова. Остальное знала на отлично, ну разве что Державина чуть меньше остальных. Знаете, что попалось? Билет: 1) Статья Добролюбова 2) Патриотические оды и анакреонтическая лирика Державина. Ну ирония судьбы, честное слово )) Получила пять.
Зато на следующем экзамене по теории вероятности мне должно попасться то, что я хорошо знаю. А если и на этот раз не попадется, то уж к следующему экзамену можно будет готовить 1 билет, рассчитывая на эту самую теорию ))

UPD Мне тут напомнили об одной уморительной истории, которая со мной случилась на выпускном экзамене по английскому. Экзамен принимала завуч, совершенно жуткая тетенька, которую мы все боялись. Сначала был пробный экзамен, который принимала наша учительница. На него я пришла, зная... только 1 топик. И он мне достался! Я ответила блестяще, учительница поставила меня в пример остальным (эх, знала бы она!) и сказала, что я сдам экзамен на пять, не меньше. Потом был сам экзамен с завучем. Но я была настолько бестолкова, что пришла на экзамен... зная все тот же один билет! И что вы думаете - он мне достался! Я, счастливая, села готовиться, и тут вспомнила, что меня просили написать смской, какой билет я вытянула. Пишу, забыв об осторожности, - и тут завуч своим орлиным взглядом замечает в моих руках телефон и, не слушая никаких оправданий, заставляет меня поменять билет. Я меняю - и, естественно, не знаю ничего. Отправляют на пересдачу.
Вы только не смейтесь, но на пересдачу я пришла, зная ВСЕ ТОТ ЖЕ 1 билет! :)) И... я его снова вытянула! ) В этот раз я была максимально осторожна, сидела по струнке, не поворачивалась ни на градус, чтобы, не дай Бог, никто не подумал, что я собираюсь списать. Ответила идеально, но мне поставили 4, т.к. пересдача все-таки.
Теперь я поняла: своей нынешней "невезучестью" я расплачиавюсь за то, что когда-то 3 раза подряд вытягивала нужный мне билет из стопки в несколько десятков ))

lady_spring @ 2009-06-09T20:12:00

2009-06-09T16:46:17Z

Вижу баннер на мэйл.ру: "Саакашвили умирает". Каюсь, первая мысль: "Неужели?!". Кликаю, попадаю на сайт АиФ. Нахожу статью. "Саакашвили переживает "политическую смерть", и умирать он будет в одиночку". Лично я восприняла это не как смешную шутку или удачную метафору. После десятиминутных поисков нужной статьи я почувствовала себя дурой, ~~у которой перед носом поманили конфеткой,~~ которую дезинформировали. Захотелось сразу объявить бойкот журналистам аиф.ру. Потом вспомнила, что завтра еду по редакционному заданию как раз от них :D Бойкот отменяется до получения гонорара.

Кстати, недавно увидела баннер, который сообщал, что такой-то артист эстрады стал импотентом. Вот вам было бы лестно, что тысячи кликнувших по баннеру на известном сайте во всех подробностх узнали как, когда и почему вы стали импотентом?

Никакой из тебя кулинар, брат Пушкин...

2009-06-08T19:41:54Z

Недавно брату снился Пушкин. Пушкин кричал: "Я, между прочим, твой отец!" и еще "Жир с мяса нужно срезать вот так!". Паша с ним спорил, доказывая Пушкину, что жир с мяса можно срезать и проще.
Ну я же читала всякие умные книжки о том, что в снах часто предстают впечатления за день и все такое, и спрашиваю:
- А когда ты последний раз думал о Пушкине?
(Юбилей вот у него недавно был, или, может, по школьной программе изучали - 9-ый класс как-никак)
- Никогда, - Паша посмотрел на меня как на умалишенную. Примерно так О_о

lady_spring @ 2009-06-04T15:06:00

2009-06-04T11:07:08Z

Ребята, я сейчас просто лопну от смеха ))) В мой пост, о котором я уже и думать забыла, наведалась сама главная героиня! Она зачем-то зафрендила меня, оставила к посту четыре длиннющих комментария с оправданиями, эти же комментарии разместила у себя в ЖЖ, в контакте и т.п., называя меня "девушкой, которая написала парашют через букву "у"" ))))) и объясняя мой пост тем, что я... ЗАВИДУЮ! )
Попутно ответила всем, кто посмел посмеяться в комментариях к моему посту )

Завидую черной завистью, да-да!!! Я не умею писать стихов, где Ахматову сравнивают с каруселью )))

Полина в закулисье

2009-06-03T22:26:43Z

Я тут поняла, что еще ничего не писала в ЖЖ о своем театре, который подарил мне несколько лучших лет жизни. Я не буду вас утомлять всякой лирикой вроде того, что готова была целовать стены, сцену, кулисы этого волшебного места, дневать и ночевать там, посвятить ему всю свою жизнь... (честно - вот до сих пор так и подмывает бросить все и вернуться туда). Я вам лучше расскажу о том, как за кулисами бывает весело.
Один из спектаклей театра, "Барин и слуга", играет исключительно юношеская труппа. Большинство из нас играло студентов, а еще было два главных персонажа: барин-профессор и его слуга, пожилые люди, очень трепетно привязанные друг к другу. Так вот, сцена: профессор, его играл Дима, рассказывает студентам о различных растениях, студенты расположились вокруг него. Одна из студенток спрашивает про сахарный тростник. Димин ответ должен быть таким: "Дааа, сахарный тростник - это удивительное растение!". А Дима выдает: "Дааа, срахарный трахник..." Студенты захрюкали, зал хохочет.. Диме-то повезло, он был вполоборота к зрителям и в маске, можно скрыть эмоции. :)
Самая трогательная сцена в спектакле - когда барин и слуга произносят слова о взаимной привязанности, о том, как они ценят друг друга, эти двое одиноких старых людей. Зрители настроены на лирическую волну, некоторые даже всхлипывают. А в этот момент один из наших юношей, Ваня Бурдин, решил во что бы то ни стало попасть в женскую гримерку. А она находится аккурат рядом со сценой, буквально в метре от кулис. Мы его не пускаем. Он подналегает на дверь, успевает просунуть руку, а мы, не замечая руку, захлопываем дверь и придавливаем своим весом ) Представьте: в зале тишина, только зрители изредка всхлипывают и вздыхают, барин Андрей Иваныч начинает говорить трогательную реплику: "Михей Захарыч..." И тут из-за кулис доносится нервически прерывающийся голос, переходящий в ор: "пальцы.. пааальцыЫЫЫ.... ПАЛЬЦЫЫЫЫ!!!"
Мы потом получили серьезный такой втык.
Кстати, очень печальна история о том, почему я не сыграла данную мне главную роль в спектакле "Дочь сказки". Эта роль нравилась мне до безумия, я репетировала дома, в школе, в метро и во сне. Наконец, настал день прогона - финальной репетиции перед спектаклем. Я пришла в театр, надела костюм. И тут заметила какие-то красные пупырышки на руке. Подошла к директору: "Тамара Сергеевна, а Вы случайно не знаете, что это такое и почему они чешутся?" - "Эээ, деточка, так у тебя ж ветрянка! Снимаем с роли срочно, а то детей нам перезаражаешь!". Вот так :) Когда с лица сошла зеленка и я готова была влиться в строй, мою роль играла уже другая девочка, снимать ее не стали.
В этом спектакле, кстати, тоже был забавный эпизод. Там есть момент, когда после определенного звука несколько секунд длится ЗТМ (затемнение - то бишь кромешная темнота в зале), и за это время мы должны выбежать из-за кулис и встать на сцене в определенном порядке. Это редкий случай, когда ЗТМ делается в тишине - обычно, чтобы компенсировать темноту, зрителям дается хотя бы звуковое сопровождение в эти секунды. Итак, я должна была встать второй от края сцены, на краю сцены место Ани. И вот, включили ЗТМ, мы вываливаемся из-за кулис и бежим на свои места, я уже на своем, и тут слышу грохот и стоны рядом с собой. В этот момент включают свет, и мы наблюдаем Аню, которая, попой к зрителям, карабкается обратно на сцену :)) Мы с ней потом очень смеялись и с тех пор всегда выходили, держась за руки. Чтобы, если что, свалиться вместе :-D
Еще был забавный момент, когда я осталась в театре ночевать. Мы оставались так периодически, когда приходилось репетировать с раннего утра до поздней ночи. Я заснула в кресле в зрительном зале, свернувшись на нем клубочком. В метре передо мной - сцена, в глубине сцены лежит мой мобильный. И вот, я безмятежно сплю, как вдруг мобильный начинает звонить. Я вскакиваю, подрываюсь и бегу, будучи уверена, что передо мной - свободной пространство (я со сна вообще забыла, где нахожусь). И со всей дури налетаю на сцену, которая отделана металлическим уголком. Со стороны, наверное, очень забавно смотрелось, как я вскочила и на скорости врезалась в сцену. Этакий камикадзе ) Потом был здоровенный черный синячище на ноге.
А еще, на "Барине и слуге" у меня как-то разъехалась молния на юбке. Выходить на сцену надо было так часто, что просто не представлялось возможным смотаться в костюмерную за новой юбкой. Да и переодеть я ее не успею. Так и выходила все время, скромно держа руки за спиной и этими руками незаметно придерживая молнию. А в один момент мне надо было сидеть спиной к зрителям. Вот уж я перенервничала, стараясь придерживать молнию ненавязчиво (как же, очень ненавязчиво смотрится, когда держишь себя за пятую точку на глазах у зрителей).
Но потом мне рассказали, что это еще ерунда: у одного из наших взрослых актеров как-то - он играл сцену романтического свидания - разошлись брюки. С обеих сторон!!! И спереди, и сзади. Я-то еще только за пятую точку себя держала, а он обеими руками... все самое ценное... И так всю сцену. Очень ненавязчиво так :-D
А еще случай, тоже с нашими взрослыми актерами. Двое мужчин здороваются за руку, и тут у одного рука застревает в рукаве другого. Они повторяют слова приветствия, энергично тряся руками и пытаясь освободить запястье. Ничего не выходит, они уже начинают потихоньку говорить свой текст дальше, все еще энергично сотрясаясь в рукопожатии. Через несколько минут им все-таки удалось закончить свой приветственный ритуал и продолжить играть. Зал смеялся :)

Театр изнутри - это незабываемо :)

lady_spring @ 2009-06-03T18:59:00

2009-06-03T15:02:10Z

Блин, вчера написала пост про гастарбайтеров - сегодня какие-то знойные восточные мужчины уже просятся в друзья в контакте ) Ну е мое )))

Про макдональдс и гастарбайтеров

2009-06-03T00:05:51Z

Решила себя побаловать после сдачи жуткого экзамена на "отл": каюсь, пошла в Макдональдс. Да-да, я в курсе, что там все вредно, что я переправила этим финансовым акулам-америкосам свои деньги и все такое, но раз в полгода можно, знаете ли, поесть вредной еды и подкинуть чаевые америкосам )
В Макдаке порции все меньше (чизбургер уменьшается в диаметре на глазах), стОят они все больше. Каждый второй работник - гастарбайтер. "Присоединяйся к нашей дружной компании!" (с)

А вообще, они очень хорошие - в смысле, гастарбайтеры. Жалко, что у нас нет менее негативно окрашенного слова для наименования приезжих работников с востока.
Пару лет назад в нашей булочной я познакомилась с продавщицей - безумно красивой девушкой из Махачкалы. Она очень приветливо улыбалась, а один раз мы перекинулись парой слов, и с тех пор я стала периодически узнавать, как у нее дела. Один раз - последний, когда мы виделись, - я ее застала в слезах. Оказывается, накануне она несла в общежитие зарплату за несколько месяцев, которую собиралась на следующий день увезти маме и младшим братьям в Махачкалу. А ее ограбили. Украли зарплату за три месяца. Ей нечем заплатить за общежитие, у нее еле хватает денег на билет. А главное - ей совсем не к кому обратиться. А в Махачкале многодетная семья, которая живет на ее зарплату. Здесь, в Москве, она получает гроши (гастарбайтерам не приходится быть разборчивыми в работе, их берут не везде) и терпит ежедневные унижения со стороны русских мужчин, которые привыкли воспринимать таких девушек как легкодоступных. Она с горечью говорила: многие дагестанки приезжают в Москву и ведут себя отвратительно, а нам приходится пожинать плоды и терпеть оскорбления.
Но другого выхода нет: на дагестанские зарплаты большую семью не прокормишь.
Порой наши соотечественники напоминают мне неблагодарную свинью под дубом из басни Крылова. Стоит мужик, курит и пьет пиво. Мимо проходит гастарбайтер в оранжевой спецовке и с метлой в руках. Русский Вася прокуренным басом злобно прикрикивает на оранжевого Фархода: "Понаехали тут черномазые всякие, заполонили всю Москву" - и кидает в него окурком. Фарход, не поднимая головы, заметает окурок в совок и идет дальше. С русским лучше не связываться: он завтра позовет друзей, а послезавтра тебя найдут в луже крови - и хорошо, если кто-нибудь вызовет скорую.
А знаешь что, русский Вася? Подметал бы ты в холод и в жару наши московские дворы, заполненные окурками и бутылками тебе подобных? За пять тысяч рублей, а?
Как-то по ТВ показывали передачу о том, как наши коммунальщики наживаются на приезжих. Зарплата дворнику за один двор, положим, десять тысяч рублей по ведомости. Коммунальщики нанимают таджика, который за семь тысяч убирает им пять дворов (они ж трудоспособные, как муравьи). На десятитысячные зарплаты работники ЖКХ прописывают своих родственников и знакомых. 5*10000-7000=43000 руб. в месяц. С каждых пяти дворов. А Фарходы работают по 12 часов в день в любых погодных условиях.

Мое обостренное чувство справедливости не дает мне покоя. У меня даже появилась идея создать профсоюз для гастарбайтеров, где им помогали бы найти жилье, сделать регистрацию, устроиться на работу по ТК и тому подобное. И знаете, профсоюз бы приносил неплохой доход, если учесть количество приезжих ))

Кстати, новая папина колонка. Очень мне нравится. Даже больше, чем его статьи в "Ъ. Дом" и "Ъ. Жилой дом". Хочу стать колумнистом )
Там, между прочим, есть его фотография - так вот, я папина точная копия. Вот найти бы детские фотографии... На них это особенно видно.

UPDATE Вот! :) Сам Дуст подтвердил, какие нерусские хорошие бывают.

"И сейчас же щетки, щетки затрещали, как три тетки..."

2009-05-25T23:21:35Z

У os_nebesnaia увидела ссылку на чудесный пост. Про наши различные слуховые галлюцинации, с песнями связанные. :)

Таша: (17.01.05)
Хи-хи
Вспоминаю себя, в детстве улышала песню Шумел камыш...
И очень долго думала, что это песня про мышку: ШУМЕЛКА мышь..

Татка: Еще (17.01.05)
У нас с братом (зафиксировано на аудио!) в одной из любимых песенок "Чунга-чанга" была строчка:
"Наше счастье постоянно - ЖУЙКОКОСЫЕ бананы". То есть, что такое бананы, мы знали, и могли предположить, что есть разные их сорта, в том числе и "жуйкокосые", а вот о кокосах представления не имели, видимо...

катя: (17.01.05)
А я ничего в жизни не слыхала более смешного, чем то, что мне рассказала однажды моя дочь, вернувшись из детского сада. "Мама, - говорит, - а что такое "мудня"?" Я отвечаю: "доченька, это, кажется, какое-то нехорошее слово, не говори его больше". А она: "Как это может быть плохое слово, если мы в садике такую песню поем: УЛЫБНИТЕСЬ ЛЮДИ ЛАСКОВО МУДНЮ!"
Ласковому дню, если кто не понял!

В общем, смотрите источник.
А мне вспомнился случай 8-9-ти летней давности. У нас в классе был мальчик по фамилии Папунашвили. Как-то к нам пришла новая учительница по английскому и стала с нами знакомиться, записывать наши имена. И через какое-то время обращается к нему: "Ну а ты, Вилли..." Мы хохочем. Она не понимает, в чем дело. Подошли к ее столу, а она в своей тетрадке записала: "Папунаш Вилли". Мы еще долго звали его Вилли :)
А еще, года три назад у меня "заела" песня Дискотеки Аварии: "Новый год к нам мчится, скоро все случится, сбудется что снится..." В голове она крутилась вне зависимости от времени года и звучала не иначе как: "Новый год к нам мчится, скоро все случится, будет Сашка сниться..."
И ведь ошибка оказалось прямо-таки пророческой: в скором времени все случилось, я встретила своего Сашку, и вот уже почти два года он мне снится :)

Однако!

2009-05-19T22:10:11Z

А вы знали, что с помощью московских телефонных автоматов можно совершенно бесплатно звонить на мобильный?
Мой телефон к вечеру совершенно разрядился, а мне нужно было позвонить. Решила исследовать такой пережиток прошлого, как телефонный автомат. Закинув в этот синенький ящик последнюю мелочь - 4 рубля - я набрала номер. Дозвонилась, слышно было чудесно. Единственное, я забыла, что в таких аппаратах нужно держать кнопку "вызов" (с нарисованной трубкой) во все время разговора. Я кнопку отпустила - и разговор оборвался, не продлившись и пяти секунд. Я набрала номер еще раз. Поговорила еще секунд 5, положила трубку, и мои 4 рубля вывалились обратно.
Насколько я поняла, разговоры, длящиеся менее 30 секунд, не тарифицируются. И знаете, это же очень круто! Теперь регулярно буду пользоваться одним автоматом, который мне по пути - на переходе с Охотного ряда на Театральную. И главное даже не в халявности, а в том, что замечательные синие автоматы не разряжаются, в отличие от моего мобильного, который любит делать это в самый неподходящий момент :)

А вообще, простите за прорыв эмоций, но хочу поделиться наболевшим. Мои три желания - на случай, если в инете водятся джинны:
3. Хочу сдать сессию поскорее и желательно снова на отлично.
2. Хочу на концерт Браво.
1. Хочу моря! Моооря хочу! МООООРЯ!!! (досчитала до десяти, выдохнула, успокоилась)

Вне этой тройки еще одно желание - потому что оно и без джинна осуществится - скорее, скорее бы вечер 29-го мая, мой любимый праздник, фестиваль фейерверков! Так вот, если насчет него и загадывать желание джинну - то чтобы все, кроме моих друзей (и друзей моих друзей), напрочь забыли о сем мероприятии и не создавали многотысячную толпу в Тушино.
Ну а вам, мои друзья и друзья моих друзей :) предлагаю не лишать себя 60 минут непрерывного удовольствия - бесплатного, кстати.

Парад freak'ов

2009-05-13T21:12:44Z

Вам в жизни встречаются странные люди?
У меня они постоянно появляются на горизонте. Я давно хотела повеселить вас рассказами о каком-нибудь из них, а потом решила: чего по мелочам размениваться, даешь всех сразу! Ну, всех-то, конечно, физически не получится описать за один вечер. Но о некоторых экспонатах вам поведаю.

Лот №1, тетя Таня, light variant.
Тетя Таня - это мамина знакомая. Она очень хороший человек. А особенность состоит в ее смехе. Тетя Таня смеется раскатисто, почти беззвучно, лишь изредка издавая "х-х-х-х", по которым можно понять, что она все еще на том конце трубки. Смеется долго. Но приводит в замешательство другое: раскаты ее беззвучного смеха могут начатся после любой вашей фразы. Фактически, после каждой фразы они и начинаются.
- Здравствуйте, а я вот вам дозвониться не могу уже второй день! (пауза, через 5 секунд пазуы начинаются слышатся первые х-х-х) Как дела? ...х-х-х-х
- Да вроде ничего.
- Да? ...х-х-х-х... Братья-то твои как? ...х-х-х-х...
- Да что им сделается?
И - внимание - если вы скажете что-то мало-мальски забавное, то вместо обычного 10-секундного смеха вас ожидает минутный: тетя Таня периодически набирает воздух в легкие и продолжает раскаты беззвучного смеха, который в книгах часто называют зловещим. Иногда создается впечатление, что она знает что-то такое, чего не знаете вы, и за ее смехом скрывается: "Ну-ну, людишки, живите-живите, но я-то знаааю"...

Лот №2, тетя Ира, ничего особенного.
На самом деле, я не знаю, зовут ли эту тетю Ира или как-то еще, но будем называть ее так.
Дело в том, что несколько лет назад моему младшему брату нужна была няня. К нам приходила знакомая - тетя Ира, вполне реальный персонаж. Она жила неподалеку, когда маме нужны были ее услуги - достаточно было позвонить, и она могла придти в любое время.
Однажды мама позвонила ей, но голос, сказавший "Алло", был чуть-чуть непхож на голос няни.
- Тетя Ира? - уточнила мама.
- Да, - сказал голос.
- Ирина Дмитриевна? - еще раз поинтересовалась мама.
- Да-да, -протянула женщина в трубке.
Мама подумала, что тетя Ира просто простудилась.
- А Вы к нам придете часиков в шесть посидеть с Андрюшей?
- Да, - с той же интонацией, обстоятельно и неторопливо, ответил голос.
- Спасибо, - удивленно сказала мама. - До свидания!
- До свидания, - попрощалась собеседница.

В шесть часов к нам никто не пришел. Когда мы позвонили настоящей тете Ире, та удивилась и сказала, что ей никто не звонил. Через пару дней повторилась та же ситуация. Мнимая тетя Ира отвечала маме в пределах словарного запаса из трех выражений ("Алло", "Да" или "Да-Да", "До свидания"). Такое повторялось несколько раз. Как мы потом поняли, мама ошибалась на одну цифру и попадала в квартиру к другой женщине. Потом мы долго гадали: или она такая одинокая, что с радостью хваталась за возможность поговорить хоть о чем-нибудь, или она была просто сумасшедшей. Но эпизод был забавный.

Лот №3, девочка в кожаных штанах, it gets harder!
Но самое большое количество фриков - попробуйте меня разубедить! - обитает на журфаке МГУ. Такого их скопления я не наблюдала никогда за свою жизнь. Один из них, женского полу, как-то пришел на кафедру, где я работала. Это чудо было одето в кожаные обтягивающие штаны, массивные сапоги на платформе ок. 15 см, джинсовую куртку и - финиш - в кружевную маечку, явно относящуюся к нижнему белью. Надо сказать, оно вошло, когда у нас было заседание во главе с зав.кафедрой Иван Иванычем, и сразу же устремилось по винтовой лестнице вверх. Вверху никого не было - все находились на совещании, поэтому кто-то из нас поинтересовался:
- Девушка, вы куда?
На что она уверенным басом, не терпящим возражений, сказала:
- Мне нужен Иван Иваныч!
Иван Иваныч, сказав нам шепотом "Ребята, мне страшно!", вслух ей сообщил, что он - вот он, на совещании. Чудо продолжило стоять где стояло, смотря на Ивана немного безумными глазами. Иван Иваныч попросил ее выйти и подождать за дверью.
Самое смешное началось потом. Не буду пересказывать все общение наших преподавателей с ней, хотя ради того, чтобы это послушать, я прервала работу и устроилась поудобней. Через какое-то время все сотрудники нашей кафедры начали прислушиваться, подходить поближе и закатываться от смеха за ее спиной. Эпизод, развеселивший нас более всего:
Иван Иваныч должен был дать ей телефон какого-то человека. Он сказал ей имя, потом долго рылся в записной книжке мобильного, пока она стояла рядом, и в конце концов сказал:
- Вы знаете, я не могу найти телефон, попросите у Полины - у нее точно есть.
Этой беседы я не слышала (мне потом рассказали). Чудо подошло ко мне и сказало басом:
- Дайте мне телефон.
- Мм.. Какой?
Она посмотрела на меня в упор своим немного безумным взглядом - ребята, это и правда страшно!
- Вам городской телефон нужен? - сказала я, протягивая трубку радиотелефона.
- Наверное, - она приняла телефон и, продолжая держать его на вытянутой руке, понесла Ивану Иванычу.
Иван Иваныч как можно деликатней объяснил ей, что он от нее хотел. (Мне интересно: когда он искал ей в записной книжке "телефон", было похоже, что ищет он трубку городского телефона?).

ВНИМАНИЕ!!! Кульминация.
Лот №4, девушка по имени Анна Владимировна Одегова. Ради нее и решилась на сегодняшний пост. К сожалению, нас постигла великая утрата - ее страница на одноклассниках удалена, а я так хотела, чтобы вы увидели это. :(
Но сначала небольшой рассказ о ней. Все началось с того, что ко мне на кафедру пришла девушка и спросила, можно ли на наш стеклянный стенд поставить ее книжки. Иван Иваныч, даже не пролистав ее творения, разрешил. Через какое-то время один из знакомых преподавателей спросил меня, кто поставил эти книжки на наш стенд. И тут стало выясняться много интересного. Эта девушка закончила журфак МГУ (как второе высшее, видимо) и сейчас занимается "научной работой". Девушка очень плодовита, и научных работ у нее больше, чем у некоторых профессоров. Большинство работ отпечатано в издательстве "Спутник" - в издательстве, которому осталось только запустить на сайте бегущую строку "Мы печатаем любую фигню!!!!!! :-) :-) :-) :-* :-* :-*".
Тема ее кандидатской диссертации, например, "сравнительный анализ европейской и северо-американской модели СМИ" (примерно). Анализ модели СМИ - тема настолько серьезная, что до Анны Владимировны на нашем факультете ее решалась взять только Е.Л. Вартанова, наш декан, профессор. И ее тема была значительно уже - финская модель масс-медиа. Но для Анны Владимировны это мелко, что вы.
Кстати, в начале своих научных (!) работ Анна всегда помещает свою биографию, в которую включены все ее достижения вплоть до окончания музыкальной школы с отличием и медали Бабушкинского района за успехи в учении.
В серии великолепных фотографий на одноклассниках был прямо-таки репортаж о ее встрече с важным заграничным дядечкой. Судя по всему, она поймала его в вестибюле какого-то здания (на фотографиях видны стеклянные двери на улицу и лифты). Вручила ему свою книжку, а ее спутник(-ца) неустанно фотографировал каждый момент. Самая классная фотография была под подписью "Профессор такой-то углубился в чтение моей книги". Несчастный профессор действительно держал в руках книгу и углублялся в чтение титульного листа - книга была открыта на первой странице, где значилось название "научного труда".
У нее вообще было много фотографий из серии "Я и такой-то (знаменитость)", где она стоит под ручку с каким-нибудь несчастным человеком, видимо, отловленным секунду назад специально для того, чтобы щелкнуть этот кадр. Несколько фотографий она сделала в американском посольстве. Например: Анна сидит на кресле в богато убранной комнате (подпись: Дожидаясь аудиенции американского посла. Его дворецкий любезно предложил мне присесть). Так и представила себе, как за закрытой дверь бедный посол приставлял к двери стулья и комоды, готовя парашут для аварийного выхода через окно.
Ну и, конечно, в одноклассниках было множество личных фотосессий. Очень запомнилась "авторская работа" с Анной "в главной роли", где на загорелое тело стюардессы было прифотошоплено Анино бледное личико.
Дальше я, пожалуй, буду вести рассказ, перемежая его цитатами с ее сайта.
"В 2000 г. прошла вступительные испытания на факультете журналистики МГУ имени М.В. Ломоносова и поступила в телевизионную группу, работала на НТВ и Первом канале, все сессии сдала на отлично, окончила факультет журналистики МГУ имени М.В.Ломоносова с красным дипломом и золотой медалью в 2005 году."
Все сессии Анна Владимировна действительно сдавала на отлично. Она приходила на экзамены с мамой - а ее мама воинственна настолько, что не поставь кто-нибудь отлично, ухххх... но никто не рисковал.
Про Первый канал и НТВ ничего не знаю, она, видимо, тщательно замела следы своего пребывания там. Вполне возможно, что "замела" - в прямом смысле слова: нигде не указано, кем именно она там "работала". :)
На ее сайте встречаются очень забавные пассажи. :) Начинаешь читать: "В 2006 году исследовательница была удостоена чести стать лауреатом премии Российской Академии Наук..." - и думаешь: ну ничего себе, РАН, лауреат! А дальше: "...заняв первое место среди докладов в секции «Человек в информационном обществе". Интересно, кто-нибудь еще выступал в этой секции? ;)
Мне рассказали, что Анну Владимировну долго не хотели принимать в аспирантуру, но в итоге сдались и приняли-таки на платное. На сайте читаем чудесный пассаж:
"...в 2005 году Анна была приглашена в Сорбонну для продолжения научной деятельности, однако, несмотря на открывающиеся во Франции весьма радужные перспективы, решила внести интеллектуальный и материальный вклад в отечественную науку и пренебречь всеми иностранными грантами,

приняв самостоятельное решение оплачивать свое обучение в аспирантуре факультета журналистики МГУ им. М.В. Ломоносова с помощью личных финансовых средств, не перекладывая эту заботу на плечи российского государства"

Потрясающая девушка, правда? :)
Так она еще и стихи пишет! Об Ахматовой, например:
"О, Анна! Это имя донны,
Которой присягают все!..
Ахматова – как непокорность!
Ахматова – как карусель!.."

"Ахматова - как карусель!" Право, я восхищаюсь. И действительно: Пушкин - как качельки! Маяковский - будто американские горки! Есенин - словно батут!
А ее рифмы! угрюмой/любимой, галантность/плавность, Невы/мольбы, Рембо/о том или Рембо/всего. А иногда рифмы и вовсе не нужны, ведь главное - глубокий смысл. Да вы сами почитайте :)

Набрав ради интереса в поисковике ее имя, наткнулась на сайт, где перечислены выступавшие на конференции Ломоносов-2007. Они перечислены в таком виде: Номер. ФИО, город, тема.:
"11. Обровец Алексей Владимирович, Москва, Виртуальное общение в глобальной сети Интернет как альтернативный источник информации для современных СМИ
12. Одегова Анна Владимировна, Москва, Одегова Анна Владимировна
13. Осенков Евгений Викторович, Воронеж, Исследования медиа в интернете стран бывшей Югославии"
Я думаю, на эту тему Анна может долго распространяться :)

Ладно, пора спать, как-нибудь я обязательно продолжу. Стоит? )

UPD! Оказывается, Анна Одегова есть в контакте! Фотографий с профессором там нет, да и под "стюардессой" уже написано "коллаж", но там все равно много забавного. :)

UPD2 Фотография с профессором, который поглощен чтением книги! Я ее нашла )

Про генеральную уборку

2009-05-04T21:17:51Z

Я очень люблю убираться, когда вся моя семья уезжает. Все дело в том, что все мое семейство - жуткие барахольщики. Они тащат в дом все подряд, включая палки, камни, выброшенные телефоны, испорченные игрушки, старую одежду, сломанную мебель. Когда-нибудь у меня появится сканер и я отсканирую вам одну замечательную фотографию. Как-то, когда моему брату Паше было года 4, мама решила постирать его штанишки. Перед стиркой она, естественно, опустошила карманы. Содержимое карманов четырехлетнего ребенка весило около полутора килограммов, заняло всю раковину в ванной и включало в себя: камни разнообразных форм, цветов и размеров, найденные на улице ключи, скрепки, значки, пружинки, гвозди, шурупы... все это, вперемешку с конфетами, он таскал в своих карманах. Постепенно, с увеличением количества братьев до трех и увеличением их возраста до 7, 10 и 14, хлам медленно, но верно заполнил все полочки, ящички, уголочки и укромные места нашей двухкомнатной квартиры. Кстати, старшенький все еще собирает камни - о, их у нас дома несколько ведер!
Но самый главный барахольщик в нашей семье - это мама. Неделю назад, когда, пользуясь их отъездом в Сочи, я выносила пакеты с мусором (в общей сложности их было не меньше 150), я в очередной раз убедилась в том, что ее болезнь барахольщика перешла в хроническую и патологическую стадию. Например, моя мама коллекционирует салфетки, с детства. Это ладно. Но когда я увидела целый ящик, заполненный нераспечатанными упаковками салфеток, я стала всерьез опасаться, что мама теперь коллекционирует их ПАЧКАМИ. Или, например, найденные мною во всех шкафах и стеллажах экземпляры приложения "Коммерсант. Дом" с моей заметкой привели меня к выводу, что мама скупила если не весь тираж, то половину - точно.
Когда я разбиралась на кухне, выбрасывая просроченные в 199... году стратегические запасы еды, пакеты с мусором заполнили все пространство нашей кухоньки и пришлось ставить их друг на друга, но скоро и второй ряд был заполнен - так, что даже прохожие могли наблюдать меня, закапывающую самое себя в пакетах.

Меня понимает только один человек в семье - бабушка. Она, как и я, терпеть не может ненужных вещей, собирающих пыль. Правда, однажды бабушкино стремление к порядку сыграло плохую шутку с дедушкой. Она выкинула его кандидатскую диссертацию. Незащищенную. Диссертация лежала на шкафу, со всеми необходимыми чертежами, готовая обеспечить дедушке - тогда еще юноше - кандидатскую степень. Но бабушке не понравился слой пыли, покрывший ватман, и она решила, что эти бумажки давно никому не нужны. Так закончилась карьера дедушки как ученого.

Но из моих семи-, десяти- и четырнадцатилетних братьев, к счастью, никто еще не принимался за диссертации, поэтому таких фатальных ошибок мне пока удавалось избежать. Выбросить контрольную по математике - не то же самое, что незащищенную диссертацию.

Единственное, что огорчает, - мои сожители как будто соревнуются на скорость, кто быстрее приведет квартиру в состояние полного свинарника, поэтому уже сейчас - через неделю после тотальной генеральной супермегавсеохватывающей уборки - результатов ее, уборки, почти не видно. :(

Зато! я нашла давно потерянные любовные письма, которые мне писал мальчик из моей школы. Будучи во 2-ом классе, я отчаянно влюбилась в Диму Филимонова. Это была очень трогательная история любви. Например, он как-то на коленях перед всем классом просил у меня прощения (за то, что посмел убегать, когда я хотела его побить). А один раз, когда я его-таки догоняла, чтобы побить, он схватил с учительского стола ветку искусственной сирени и протянул мне ее со словами "Дарю, жена моя!". Честное слово, никогда в жизни не забуду. Так вот, после такого мое сердце не могло не растаять, и на 14-ое февраля я написала ему слезную валентинку о том, что, наверное, Дима, ты никогда меня не полюбишь, но мое разбитое и израненное сердце будет любить тебя вечно. Что-то в этом сентиментальном духе.
Ответ на валентинку пришел мне в ПЯТОМ классе. Неужели он так долго сомневался, стоит ли мое израненное сердце его любви? На тот момент со мной рядом была ровесница, умудренная опытом общения с противоположным полом, которая посоветовала не унижаться после такого долгого молчания и решительно отвергнуть его предложение. Что я и сделала, написав Диме, что "знаешь, уже два года прошло и во мне многое поменялось". Хотя в душе я жаждала, вопреки совету подруги, написать ему о том, что мое израненное все еще пылко любит его. Но моя наставница стояла за плечом и подвергала письмо сторогой цензуре. После этого он писал мне, что у него тоже два года прошло (удивительно!), но чувства ничуть не поменялись. Но было слишком поздно менять решение. Он продолжал звонить, кажется, до девятого или десятого класса. Надо мной довлел завет моей подруги и я продолжала отказываться от встреч. Когда звонки стали чересчур частыми и навязчивыми, я прибегнула к радикальному средству. Я знала, что он любит "правильных" девочек. И в одном разговоре я ненароком (как мне тогда казалось) упомянула, что я часто допоздна гуляю с мальчиками - не с мальчикОМ, нет - а еще курю и пью. Что пью? Водку, конечно. Я была уверена, что водка будет сильным аргументом, и не ошиблась. Звонки прекратились навсегда. Я только один раз видела его после этого - он стоял на остановке и смотрел на меня, подходящую к остановке, так, как будто я сейчас дыхну на него перегаром, попрошу закурить и предложу эскорт-услуги. Мне до сих пор обидно за испорченную репутацию, знаете ли!

Как пешеход пешехода..

2009-04-12T13:51:15Z

Меня уже давно мучает вопрос. Есть такой вот переход в Москве, рядом с м. Китай-город.

Красные линии - это, собственно, переход. Красные точечки - это пункт отправления и пункт назначения.
Скажите, пожалуйста, каким образом по этому чуду инженерной мысли нужно двигаться, если
1) когда машины по горизонтали стоят, машины по вертикали едут (немаленьким таким потоком)
2) когда машины по вертикали стоят, машины по горизонтали едут (на немаленькой такой скорости)

КАК? А то я с ума сойду. :)

Познаю мир

2009-04-10T14:36:04Z

Сегодня опять было очень весело у врача после обезболивающего. Я обнаружила, что в этом состоянии воспринимаю мир как годовалый ребенок, с удивлением смотрю по сторонам, и все для меня в новинку. Нетвердыми руками застегивая пуговицы на рубашке, думала: "Вау, как я умею...". Потом училась переставлять ноги - то, что ~~взрослые~~ мы называем "ходить". Снова узнала много новых слов. Заглянула в список контактов в телефоне и долго медитировала, увидев отчество одного контакта - Вячеславовна. Особенно долго разглядывала первый слог "вя". Очень интересно.
Смешно было, когда я, лежа на кушетке, захотела подставить кулак под голову и этим самым кулаком заехала себе в лицо. :)

Любителям английского

2009-04-03T07:48:58Z

На двери автобуса, 164-ый маршрут.

"Уважаемые дамы и господа!
Во избежание недоразумения
нажмите кнопку вызова заблаго-
временно перед остановкой,
на поручне слева

Dear Ladies and gentlemen!
In avoidance of misunderstanding, press
Before a stop the button of call on a hand-rail"

Про опечатки

2009-03-29T14:30:39Z

Делаю сейчас материал про депутата А. Метельского. Читаю расшифровку программы "Эха Москвы" за 2005 год. В этих расшифровках они очень часто делают опечатки - видимо, время поджимает, делают все наспех.
В этой программе беседуют в т.ч. с Н. Белых, руководителем СПС. Ведущая:
- Вопрос к Н.Белых. Скажите пожалуйста, после этого марша, о котором тут не раз упоминали, "правого марша" 4 ноября, вам не кажется, что название вашей партии, "Союз правых вил", звучит как-то странновато? ...

"Союз правых вил" - действительно странновато звучит. :)

Еще вспомнила, как на моей прошлой работе, в процессе ребрендинга, делали новые буклеты. Я взяла одну из листовок - свежераспечатанных, только что привезенных из типографии в огромном тираже. В конце:

"Для подробной консультации по всем видам услуг наши операторы соединят Вас с нудным специалистом"
.